Könyveim

CSAJOK és PASIK

Csajok és a házasságmánia....

Bemutatkozik a könyvem (Miért ne nősülj…) amely a házasságra lépett hölgyeket mutatja be humoros formában, egyben tanácsokat is ad, hogyan legyen szuperfeleség!! Mi jogosít fel arra, hogy az örök talányt, a nagy ismeretlent, a titokzatos nőt, vagyis a világ legnagyobb titkát próbáljam megfejteni? Semmi, hisz megannyi barátnővel, feleséggel a hátam mögött is valószínűleg csak a felületet karcolgatom. De mivel a kapcsolatokról, házasságról és az abban történésekről doktorit is írhatnék, egy könyv a házasságról már bakfitty. Mégse a nagyképűségem volt az utolsó lökés az íráshoz. Amikor megosztottam másokkal a még formálódó könyvem a „Miért ne nősülj” néhány fejezetét olyan határozott volt a bíztatás, hogy vettem a bátorságot és valóban megírtam. A végső művet még kiegészítettem férjek, asszonyok történeteivel, humoros írásokkal és a Neten keringő örökigazságokkal. Szeretném azt hinni, hogy könyvemmel nemcsak mosolyt fakasztó, kellemes perceket szerzek majd, hanem talán sikerül a titkok fátylát egy picit a világmindenség legnagyobb talányáról, a női lélekről is fellebbenteni. Minden nő egyéniség és bár nyilván a csillagjegyek és személyiségtípusok alapján, na és persze a hajszíne szerint akár még kisebb nagyobb csoportokba is sorolhatjuk őket, mégis minden nő más és más. Legalábbis amíg párt nem talál magának. Ott aztán közös nevezőre hozható mind. Az édes kis barátnőből feleség lesz. A szerelmes férfiből, pedig férj. Aztán ahogy telnek az évek lassan, de biztosan megváltoztatják egymást.

.... A tapasztalat azt mutatja, hogy a házassági évekkel egyenesen arányosan nő a férj hasa, hája és fordítottan arányosan csökken a haja. Magyarul kopasz kis dagadékok leszünk! Kockás a hasad, csak az a baj, hogy egy nagy bazi kocka. Vagy hordó. …

... A nős ember különbözik a nem nőstől! A nős ember morcosan lépked a felesége mellett, a nős ember lopva pillant a jó nő után, a nős ember egykedvűen bámul maga elé. A nős ember nem engedi előre az asszonyt az ajtón, nem segíti le az asszony kabátját, nem nyitja ki neki a kocsi ajtaját. A nős ember nem csókolózik a nyílt utcán, a nős ember megismerhető!! Olyan ez, mint a bélyeg, a billog, ami a marhákon van. A férj, akit meggyűrűztek, világít a sötétben, hétmérföldről látszik rajta, hogy szenved. Az a baj, hogy más is szokott látszani. Papucs a lábon vagy szarv a fejen. Na az a ciki, már amikor ez látszik messziről...

...Persze előfordulhat, hogy nem együtt néztek műsort, de hát ott vannak a reklámok. Téged nem igazán érdekel egy csábos kékfestékes betét reklámja. Őt igen. Te átkapcsolsz, sőt, kapcsolgatásban verhetetlen vagy. Képes vagy egy-egy másodperc tört része alatt egy-egy csatornáról eldönteni, hogy az éppen sugérzott műsor miről szól, érdemes e megnézni, vagy úgy ahogy van el kell felejteni. Miközben te már szinte végigpörgetted az egész csatornaarzenált, a feleséged még csak az első kapcsolást sem fogta fel. Számára csak kapcsolgatás folyik, sem mint komplex felmérés.

....Egy biztos egy nő mindig másképp ítéltetik, mint egy férfi.

• A férj lusta, a feleség regenerálódik.
• A férj megcsal, a feleségnek kalandja van.
• A férj szerencsétlen, a feleség néha elveszettnek érzi magát.
• A férj kínozza a gyerekeket, a feleségnek csak az idegei nem bírják.

Ha kíváncsi vagy akkor a blogomban sok fejezetből elolvasható egy kis ízelítő…

Már elkészül a folytatása is... (Kiadónál van)

Ma is büszkén vállalom a „Miért ne nősülj” c. könyvemet, de ha egyszer írtam a férfiak szenvedéseiről, melyet a házasságukban szenvednek el asszonyaik által, akkor nem szabad elhallgatni a vica-verzát sem. Sajnos tudom genetikailag úgy vagytok kódolva, hogy párt keressetek. Úgysem tudom kiverni a fejetekből e dőre gondolatot, de ha házasságon töritek a fejeteket vigyázzatok, mert nincs veszélyesebb, mocskosabb, durvább, hazugabb, fondorlatosabb, malacabb egy férfinál. Tudom, hogy sokan azt tartjátok, hogy minden férfi egyforma. Csak az arcuk más, az is csak azért, hogy meg tudjátok őket különböztetni a fűnyírótól. Mert bizony sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Barátocskám! A házassági évfordulódon mikor csaptál először a homlokodra úúú elfelejtettem kiáltással, mikor kezdtél párod cipőire féltékennyé válni. A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül. Hozzánk! Tudom a szerelem vakká tesz. De mikor tesz bénává, süketté és szemétládává?  Bénává, mikor nem nyitjuk ki az ajtót, süketté, mikor nem halljuk meg, ha megkérnek valamire és szemétládává, mikor mindezt sorozatban tesszük. Ha szerelmes vagy, az olyan mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed. A meleg pisi egész életen át veled marad, de hova tűnik a szerelem?! Szerelem nélkül, pedig csak házas maradsz tele húgyszaggal!

Csajok! A legtöbb férfiról, akiről gondoljátok hogy jó férj lenne nektek, kiderül majd, hogy már az vagy kétszínű disznó. Mint ahogy a nép ajkán továbbszállt a dal, reptetem felétek igémet, figyelmeztetve benneteket e könyvvel a legfontosabbra:, Ne menjetek férjhez! Legalábbis addig ne, amíg e könyv tanácsaira odafigyelve, végig ne olvassátok. Ha már férjhez mentél, akkor sem késő! Hiába hiszi a férjed hogy ő a család feje, ha tiéd a nyak. A fejet pedig  nyak irányítja!  „A házasság olyan kockázat, amivel kapcsolatban hiába kérdezi orvosát és gyógyszerészét és engem!”

Jó szórakozást

fullextra